Chúng tôi đã nhiễm cuộc sống riêng, đều chứa chỗ đứng đặc biệt định trong xh, hai người vẫn là bạn, chia sẻ niềm vui nỗi buồn.
Tôi cứ băn khoăn chưa hiểu bị nên tâm tình câu chuyện tình của mình hoặc không. Bằng khá có nguy cơ tất cả đối tượng sẽ chê trách, cười chọc ghẹo khi tuân câu chuyện của tôi. Bằng sao? Thông qua tình yêu của tôi khác lạ như bao cuộc tình khác dù nó cũng trọn vẹn ngọt ngào, giận hờn hoặc cay đắng. 20 Năm tới, tôi luôn day dứt và nhớ về đối tượng con gái ấy. Tôi kín đáo đi bên cuộc đời em, theo dõi tất cả di căn đổi trong cuộc sống của em. Đó là mối tình đầu tiên của tôi, tình đẻ viên thuần khiết, đầy kỷ niệm. Một quãng đời tươi đẹp đặc biệt trong cuộc đời tôi, vài năm tháng tôi được sống thực với cảm xúc và loài người mình. Cho thêm: mọc mụn nhọt ở bẹn
18 tuổi tác, tôi một đứa nữ giới tỉnh giấc lẻ, ngơ ngác bước vào cuộc sống đẻ viên tập thể đầy phức tạp, toàn bộ đều năng động, đầu tiên phải tự lo xem mình. Nửa niên học hàng đầu tôi chỉ biết học hoặc tập tuân quen với môi trường mới. Rồi toàn bộ sự ngây thơ ấy đã mất, tình yêu đầu tới với tôi thật ngẫu nhiên, cũng là lúc tôi lù mù phát hiện loài người thật của mình. Tôi và em ở cùng phòng, chưa hiểu từ khi nào nhìn thấy quý mến em, rồi lo âu chăm nom cho rằng em một số vấn đề nhỏ. Các khi nghỉ lễ tết, nỗi nhớ em lại cồn cào trong tôi. Hồi ấy chưa bị mạng, chúng tôi trao đổi với nhau thông qua các dòng thư. Rồi chúng tôi lại tiếp tục vài ngày tháng đèn sách trên giảng đường đại học. Càng ngày tôi càng phát hiện rằng mình đã yêu em. Tôi lo lắng, lo lắng, tuy vậy thời đó thông tin về giới tính k trọn vẹn để nghiên cứu như lúc này. Tôi lờ mờ nhìn thấy, tuy vậy tình yêu hay cảm xúc thiên nhiên vẫn tuân tim tôi nhớ nhung, xao xuyến.
Em tôi rất xinh xắn hay duyên dáng, đã bị người yêu, những lúc em đi chơi với bạn tôi lại tị vô cớ, buồn mà k dám nhắc. Tôi cứ kín đáo để tâm đến em từ vài việc nhỏ đặc biệt, rồi cũng thổ lộ tình cảm. Tôi hồi hộp, sợ hãi cảm giác sự phản đối của em. Em chỉ im lặng. Rồi chúng tôi yêu nhau, em bảo hình thành sợ lắm tuy thế k dám chối từ sợ tôi buồn. Với sự chăm lo của tôi, không hiểu từ khi nào em đã tận hưởng tình cảm này. Chúng tôi yêu nhau, thật êm đẹp với nhiều kỷ niệm. Nhiễm lần tôi vượt cả trăm cây số điện thoại chỉ xin được hình thành em rất nhiều phút thôi. Chúng tôi cứ đi bên nhau, giúp đỡ cho rằng nhau suốt các năm tháng học đại học. Nhiều lúc tôi đắn đo, tự hỏi tình cảm của mình là gì tuy nhiên chẳng trả lời được.
Em yêu tôi tuy thế vẫn nhận lời yêu ́một vài đàn ông khác. Tôi ghen tuông, giận dỗi, tuy nhiên biết mình không được quyền sở hữu riêng em. Càng yêu em, càng khổ đau tôi lại không cho rằng phép mình tuân thủ em phải khổ. Tôi luôn là người liệt kê em đi tới một số nơi em hứa hẹn bạn trai để rồi trên con đường trở về tôi lại khóc thầm. Chúng tôi tốt nghiệp, hai đứa không ở gần nhau nữa. Em dần lánh mặt tôi. Tôi đau thắt khổ, điên cuồng níu kéo tuy nhiên chưa biết sao không thể nào giận em, không thể nào kể một câu kể vô cùng lớn lời. Tôi hiểu rằng em được quyền lây êm đềm tổ ấm bình thường như bao lấy nhiêu đối tượng phái nữ khác. Tôi không mong muốn nghe em phải bận lòng. Bạn có biết: sùi mồng gà nên ăn gì
Tôi cố chôn vùi tình yêu của mình để được ở bên em như đối tượng bạn thân thiết. Đêm trước ngày em cưới, tôi sang nhà, nằm bên em một đêm ko ngủ, để sáng sớm hôm sau cho em đi điểm trang cô dâu. Tiệc cưới em, tôi cùng bạn bè chúc mừng hay bản thân là đối tượng khách cuối cùng ra về. Tôi hụt hẫng hoặc khóc cho rằng thân phận mình. Tôi không ý muốn tuân thủ em phải phiền lòng, biết rằng mình phải sống xem thân thể, sống để báo đáp công ơn sinh thành.
Giờ chúng tôi mỗi người mắc cuộc sống gia đình riêng mình, đều mang chỗ đứng nhất định trong x.Hội, hai người vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn, lây việc làm chưa bao bọc giờ tôi ngừng lại nghĩ về em. Lây vài lúc nhớ em quá tuy thế k ước muốn nghe xáo trộn đời sống của em, tôi lại rẽ tới góc đường dưới nhà em để nhìn lên cửa sổ hành lang, nơi tôi có nguy cơ xem thoáng tồn tại hình bóng em đang chuẩn bị cơm tối cho rằng tổ ấm. Tôi biết, em đối với tôi là tình thương bạn bè thân thiết, còn tôi không thể dối lòng mình rằng vẫn yêu em tha thiết. Giờ đây đã ở cái tuổi tác tứ tuần, tình yêu ấy không còn bồng bột, nông nổi, k ào ạt như thời năng động, tình yêu tôi dành xem em tương đối sâu lắng, nhẹ nhàng. Tôi chưa hiểu mình có sai không tuy thế đó là nỗi lòng tôi giấu kín bấy lâu, mong được những bạn chia sẻ.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét